双極性障害

私は2020の6月に発達障害の診断が降りた。1年弱前だから32歳のとき。自閉症スペクトラムとADHDの両方。
その時よりも今日のほうが心に対しての打撃が強かった。
今日、信頼している主治医から双極性障害と診断された。おそらく2型？だろう。
前に別の精神科でリチウムを飲んだことがあったのでわかってはいたけど、私やっぱり、やっぱり双極性だったのか。
ここ2週間ほど唐突な罪悪感でドロドロと布団に溶けてるみたいに動けないでいたのだが、私は抑うつ症状だと思っていた。思っていたかった。
つまり心の風邪というか、脳内の深刻な不具合によるものかもしれないけど一時的なものであると思ってたかった。
それが今日双極性だと分かってなんでショックかって、
もうどれが本当の私かわかんないからだよね。
あのときの善行も悪行も躁状態の私がしたこと、だとしたら私はなんなんだ。
いま、Sちゃんが好きだと言ってくれる私はどの時点での私なんだろうか。Sちゃんだけじゃない。私が好きな私の部分は…
正直私がグラグラする。悲しい。
私小学生のときから眠くて、寝込んで学校にいけなくなっていた子供だった。でも大丈夫なときは委員会の委員長になったりするような子供だった。
つまり、昔から私は連続してない。
私は私の何を私だと思えばいいんだろう。

発達障害だとわかったときは本当に安心した。
いわゆる健常な発達の枠にはまらなかったせいで、なんだかよくわからない生物に生まれただけであって
自分がよくわからない、自分が説明できないのはそのせいだと自分に説明できた。

前に、双極性かも？と言いながらリチウムを処方されてたときのこと、もっと覚えておけばよかった。
躁状態もうつ状態でも私は大それたことはできず、でも自分のなにが悪くてこうなるのか、わからなかった。
今思えば、発達障害と双極性のあわせ技だったんだ。

ぐだぐだこの記事を編集しててふと思った。
躁でも鬱でもない、真ん中の私はどんなだろうか？
どれだろう、どの時期の私だろう。
科学的に真ん中を決めてくれるなら、もうそれが私でいいや。できたらSちゃんが好きな私の一部分でも残っていてほしい。